Авиа юмор 16

Автор: | 27/08/2016

Анекдоты про пилотов, парашютистов, стюардесс

Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

 

— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Опыт сажать
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.
— Космонавты, летчики? Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание… Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?…

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *